Mujo nije mogao naći kliješta. Poredao je Fatu i djecu kako bi ih ispitao gdje se kliješta nalaze.
- Reci bolan Fato, gdje su kliješta.
- Ne znam Mujo.
- Reci Fato gdje su il' ću te zaklat!
- Ne znam.
Mujo zakolje Fatu.
- Suljo, sine, reci babi, gdje su kliješta.
- Ne znam.
- Reci gdje su kliješta ili ću te zaklat!
- Ne znam babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega. Na kraju dođe i do najmlađeg Ibre te i njega upita za kliješta.
- Ne znam.
- Reci gdje su, ili ću i tebe zaklat!
- Ma, evo ti kliješta, jebala te ona!


Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi - odgovori mu Mujo.
Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi - odgovori mu Mujo.
Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje.
Nakon što je svršio medvjed priupita Muju:
- Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder?


Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice.
- Bolan Haso, a gdje ćemo staviti tvora.
- U gaće, naravno.
- Nemoj u gaće, smrdi.
- Ma tko ga jebe, nek' crkne!


Sretne Mujo Hasu u robnoj kući..
- Đe si, ba, što ima?
- Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće.
- Što će ti kupaće gaće sad u siječnju?
- Trebaju mi, bolan, riješila Fata da me vodi na nekako "Labuđe jezero" sutra navečer.


Fata se vratila iz Pariza nakon što je tamo bila mjesec dana. Kada se vratila u Sarajevo, napaljeni Mujo odmah je navalio na nju.
- Bolan Mujo, al' si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo jadan počne lizati, ali mu je okus bio grozan. Upita Fatu
- Jel' bogati, mogu li staviti malo šećera, ovo je jako kiselo?
- Možeš.
Poslije jedne minute Mujo se dignuo i počeo prevrtati ladice.
- Fato, znaš li gdje su mi naočale za sunce?
- A što će ti?
- Prdiš ženo, pa mi šećer ide u oči.
Žalio se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši kurac.
Na to će mu Haso:
- Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na kurac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!
Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Puši li ti Fata?
- Jok, bolan, ne može stići na red od djece.


Pričaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše uzbude.
Francuz:
- Moja Katrin najviše voli kad joj ližem, tada se jako uzbudi.
Nijemac:
- Moja Klara najviše voli kad joj mijesim sise.
Bosanac:
- Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju obrišem kurac o zavjesu.


Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih jabuka.
- Bil' ti Haso jabuka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih krušaka.
- Bil' ti Haso krušaka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Nemožemo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil' ti Haso redaljku?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije izvjesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.
- 'Ajde.
Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor.
- A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil' ti Haso ženske gaće?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.


Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar, i da je dovoljno da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja:
- Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih nasamariti.
Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se
ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši. Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha. Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati:
--> Mačka ti ima buhe <--
--> Pas ti ima bjesnilo <--
--> Kćerka ti je u drugom stanju <--
--> Sin ti se drogira <--
--> Haso ima triper <--
--> Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase) <--
--> A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati laktom o pločice. <--


Vidi Haso Muju kako u znoju lica svoja, kopa rupu.
- Što će ti ta rupa čovječe? - pita ga Haso?
- Ma pusti, moram se slikati za osobnu kartu, a kažu da treba slika do ramena.
Sutra ide Haso opet istim putem, kad ono Mujo kopa drugu rupu.
- Što će ti bolan još jedna rupa?
- Rekli su mi da trebaju dvije slike.


Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom otoku. Samovali su tamo, sve dok im se najzad nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom ispuniti po jednu želju. Kaže prvo Englez:
- Želio bih biti u Londonu.
Odjednom nestade.
Onda reče Francuz:
- Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Bosanac oko sebe, i počne kukati:
- Što ću ja ovdje sam... Želio bih, da mi se vrate moji jarani.


Uselili Mujo i Haso novi stan. Ulazi Mujo, i neshvativši da je ogledalo nasuprot vrata, pomisli da je netko već unutra, uplaši se i vikne:
- Haso, bolan, netko je u našem stanu.
Dolazi Haso i pogleda:
- Pa, već su ih dvojica. Idemo po policiju.
Malo kasnije dolazi policajac, otvara vrata i reče:
- Čemu panika, dečki? Evo, kolega već radi uviđaj.


Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog čovjeka i upita ga:
- De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
- Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore.
- Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
- Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si.
- Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji. Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta dolazi policija na uviđaj i pita čovjeka:
- Što je Superman, prešao si još jednoga?


Poslali Muju i tri svinje space shuttleomu svemir. Baza sa Zemlje daje uputstva:
- Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare! Svinjo br. 2, provjeri gravitacijsko polje u letjelici! Svinjo br. 3, održavaj stalan kurs. A ti Mujo, nahrani svinje i ništa ne diraj!


Sjedili Mujo i Haso u parku i Muji na glavu padne ptičji izmet.
- Što gledaš, bolan - reče Haso - uzmi maramicu i obriši.
- Pa, nisam lud, da se još i na drvo penjem - odvrati Mujo.


Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.
- Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam.


Imao Mujo ženu Fatu. Zatrudnila je, i trebala roditi trojke. No, kako je bio rat, pri puškaranju je Fata dobila tri metka u trbuh. No na sreću Fata je rodila žive i zdrave dvije curice i jednog dečka. Nakon par godina dođe prva curica i kaže mami
- Mama, mama, popišala sam metak.
- Dobro kćeri - odgovori mama.
Uskoro dođe i druga curica, i kaže mami:
- Mama, mama, popišala sam metak.
- Dobro kćeri - odgovori mama.
Nakon par godina dođe sin i kaže mami:
- Mama, mama, nikad nećeš pogoditi što mu se dogodilo?
A mama kaže:
- Znam sine. Ispišao si metak.
A sin će njoj:
- Ne mama. Drkao sam kurac i ustrijelio baku!


- Bolan, Mujo, molim te, 'ajd' mi opsuj mater.
- Ma ne mogu. Đe ja da te psujem... jarani smo...
- Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
- Ma što će ti bolan to?
- Kupio sam novu čakiju, pa velim, 'ajde da je isprobam.


Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t' je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.


Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Međutim doktor mu je greškom dao tablete za smirenje.
Poslije sva dana, sretne doktor Muju, i pita ga kako mu je.
- Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno.


Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bračne dužnosti, vidi Mujo da Fata nešto upisuje u notes.
- Što ti je to Fato?
- E, vidiš Mujo, ja svaki put ocijenim kakav si bio.
Pogleda Mujo, a ono 1,2,1,1,2. Slijedećih sedam dana ne prilazi Mujo Fati nikako, pa se Fata već zabrinula. Kupi Fata sexi rublje, zovne Muju, te obave oni svoje. Upisala Fata u notes veliki broj 5, donesla mu doručak i kavu u krevet. Ali nakon toga, slijedećih mjesec dana Mujo nju izbjegava. Fata je lagano već poludjela te priupita Muju:
- Bolan Mujo, što ti je, što ne valja?
- Ma ništa, ništa. Samo bolan, ne želim si pokvariti ocjenu.


Mujo je otvorio javnu kuću. Dođe Haso vidjeti kako to sve funkcionira. Ušao tako Haso i vidje praznu primaću sobu. Začuđen pita Muju:
- Bolan Mujo, a gdje su ti djevojke?
A Mujo odgovori:
- S obzirom da sam se jako zadužio, dok ne stanem na noge, radim sam.


Sretne Mujo Hasu kako nekamo žuri.
- Gdje si, bolan, tako zapucao?
- Žurim se upisati u Guinnesovu knjigu rekorda.
- Kako to?
- Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke...
- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
- Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: "od 2-4 godine". E, ja sam ti ih sve složio za godinu i pol.


Prijavio se Bosanac na takmičenje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika; Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli se oni hvatati, i u jednom trenutku Turčin zgrabi Bosanca, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik "Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Bosanac stoji na Turčinu, kojeg je tuširao.
Upita ga trener:
- Hej, što je to bilo?
- Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!
- I?
- E, nemaš pojma, koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!


Zajebav'o Mujo Hasu:
- Jedan, dva, jebem te ja.
- Jedan, dva, tri, jebemo te svi.
- Jedan, dva, tri, četiri, pet, jebe te cijeli svijet.
Razmišlja sad Haso kako mu vratiti, pa krene:
- Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam... (razmišlja)... Ma, jeb'o ti ja mater!


Prijavio se Mujo na natječaj za postavljača bandera. Poslije testiranja primili su sve kandidate osim njega, pa se Mujo otišao žaliti:
- Zašto ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.
- Otkud ti to, kad su svi postavili 10 bandera, a ti 6.
- Jes', al' nji'ove vire.


Vozio Suljo bicikl pokraj raskršća. Iza njega, pedesetak metara dalje, na biciklu se vozio Mujo. Kroz crveno se svjetlo zaletio manijak u Porsheu, te pritom doslovce razbio Sulju, zajedno s njegovim biciklom.
Kad je to vidio Mujo reče:
- Aha, sada sam te uhvatio. Sve sam vidio. Sad ću te prijavit'!
A uplašeni vozač će na to:
- Molim te, nemoj me prijaviti. Evo ti 1000 maraka, samo me nemoj prijaviti!!
- Ma čovječe, kome danas treba 1000 poštanskih maraka. Jesi'l' ti normalan?
- Konjino jedna; ne poštanskih, nego njemačkih maraka. Ala si ti zaost'o!!
- Eeee, da nisam zaost'o zgazio bi ti i mene, k'o što si zagazio Sulju.


Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te reče:
- Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?
- Čik bona, dat' neću reći - odgovori Mujo
- Ajde Mujice, molim te!
- Ma neću
- Ajd' moooolim te!
- Ajd, važi. Ako daš pičke, reći ću ti.
- Uf. - reče Fata, naljuti i ode.
Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.
- Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.
- Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pičke, ja ću ti reći.
Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluči:
- Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.
Poslije 10 minuta, nakon što su se sexali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.
- Ma 'očeš li ti meni čovječe reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.
- Čuj 'vako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa; a na ovu ciglu ti si mi danas već četvrta.


Vratio se Mujo iz rata kući. Pred kućom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva sretna što ga vidi.
- Sine Mujo!!!!
- Mati, gledaj sad ovo!
Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade.
- A gledaj ovo'
Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila.
- Pazi sad
Izvadi bombu i baci je u halu (WC). Hala se razleti u komadiće. Majka će na to njemu:
- Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe.
- A bolan, zašto rahmetli?
- Paaa, znaš sine, babo je bio u hali!


Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doći na posao, te zamoli Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita on Hasu:
- Jel' dolazio ne'ko?
- Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava.
- I, što si mu dao?
- Dao sam mu Aspirin.
- Odlično. Jel' dolazio još ne'ko?
- Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh.
- I, što si njemu dao?
- Dao sam mu Gastal i čaj za čišćenje.
- Dobro, jel' to sve?
- Ne, bila je i tvoja žena Fata.
- Na što se ona žalila???
- Žalila se da nije vidl'a kurca tri mjeseca?
- Iiiii, što je bilo????
- Ja joj dao kapi za oči!


Kaže Mujo Hasi:
- 'Ajd' da ti pokažem kako se bicikl porađa. Sjede oni tako pored puta i gledaju kako se porađa bicikl. Naiđe policajac i ugleda njih dvojicu.
- Što vas dvojica radite?
Haso mu odgovori:
- Gledamo kako se bicikl porađa!
Sjede policajac s njima, te oni nastaviše gledati porađanje bicikla. Gledaju oni i gledaju, a ništa se ne događa. Odjednom policajac uze pendrek i počne ih udarati:
- Mene ste mislili zajebavat, bicikl je MUŠKI!!!


Stoje Mujo i Haso na Baš-čaršiji i pričaju, kad pokraj njih prođe Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaže Mujo Hasi:
- Bolan Haso, znaš li ti da je ovaj Suljo 'omoseksualac!?
- Ma nije!
- Jest, jest...
- Nije...
- Je...
- ...
- ...
- Ma kako može bit 'omoseksualac, kad ga ja jebem već dvije godine, a on mi kaže da je električar.


Otišao Mujo na izlet u USA, i proveo tjedan dana u New Yorku. Prolazeći ispod nekog nebodera ugleda kako sa pedesetog kata pada prekrasna plavuša, potpuno gola i rasprskava se na asfaltu.
Mujo misli za sebe:
- Ih, što ti je standard. Pojebeš ih i baciš!


Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, š'o će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Korištenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A što ti je to?
R: To je ono: para, ručnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Čuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najviše što ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si.


Idu dva papana preko mosta i vide Hasu na sredini mosta kako gleda u vodu i plače. Pitaju oni njega:
- Zašto plačeš?
- Burek mi je pao u vodu - odgovori Haso.
- Burek?? A s čime?
- S bratom!


Pričaju Mujo i Haso u Sarajevu:
- Jel' bolan Haso, znadeš li ti 'ko nam dolazi u Sarajevo?
- Jok, bolan. Neznam. A tko?
- Dolazi nam Bečka Filharmonija!
- Ma, njih će Željo tući 2:0!!


Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio je i mali Mujo. Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu. Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu:
- I'm William Tell!
Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa sličnim izrazom reče sucu:
- I'm Robin Hood.
Na kraju dođe red i na malog Muju. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko. Okrene se prema njemu i kaže:
- I'm sorry.


Imao Mujo puno djece, ali ipak, jebe on i dalje. Usred jebanja kaže njemu Fata:
- Mujo, smišljaj ime ili pazi!
- Ma, ne brini se ti ništa.
Malo kasnije, Fata će opet:
- Mujo, brzo smišljaj ime, il' vadi!
Nakon što su završili Fata ga priupita:
- Mujo, jesi l' smislio ime?
Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, pun, i sočan, pokaže ga ponosno Fati, pa kaže:
- Bolan Fato, ako iz ovog' pobjegne, nek' se zove David Copperfield.


Došao izvanzemaljac na zemlju i prišao Muji. Počne ga prstom udarati po ramenu govoreći:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati:
- Što ti je? Ajd' nestani!?
Izvanzemaljac ništa ne trza, nego i dalje pika Muju u rame:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo:
- 'Ajd' miči se, il' ću ti ruku odrezat'!!
Izvanzemaljac i dalje ništa ne trza, I dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo će opet njemu:
- Ako ne prestaneš, odrezat ću ti kurac!!!
Izvanzemaljac odgovori:
- Nemamo mi toga - te dalje nastavi: - PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo (zbunjeno):
- Pa kako se onda jebete?
Izvanzemaljac:
- PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU.


Prelaze Suljo i Mujo preko rijeke. Mujo zna plivati, a Suljo ne zna. Kako bi prešli rijeku, Mujo stavi na leđa Sulju i pliva.
Na pol rijeke kaže Mujo:
- Joooooj!!
- Što je bolan, što ti je?, - pita Suljo.
- Ma men' se čini da mi upala riba u šupak, - kaže Mujo.
- Ma, jok bolan, to sam se ja učvrstio da ne pa'nem.


Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške krađe. Kažu im da mogu birati između dvije smrti: giljotina i strijeljanje. Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al' ovaj zaglavi, te Francuzu oproste život. Isto se dogodi i s Englezom. Pitaju Muju što će on. Kaže Mujo:
- Ma ja ću strijeljanje, ovaj kurac nešto ne radi!


Mujo i Haso su prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda klokane.
Mujo: Haso, Haso!
Haso: Što je?
Mujo: Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide pičku materinu!
Sjede Fata i Hasiba i kafenišu. Pogleda Fata kroz prozor i reče:
- Eno ga ide moj Mujo s cvijećem. Sa' će me tražit pičke.
- A š'o bona, š'a neimaš vazu?
Došao Mujo kod hodže.


- Hodža, vara me Fata!
- A ti se onda razvedi - odgovori hodža.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al' kako ću ljudima u oči pogledat'?
- Pa, ipak se razvedi.
- A 'ko će me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al' ja njenu prevaru podnijeti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A 'ko će mi onda djecu čuvati?
- Znaš što, najbolje da ti onda vjeru promijeniš - reče hodža.
- A 'oče l' to pomoći?
- Pomoći neće, al' idi ti malo pa popa zajebavaj, a mene se okani!


Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, ljudi tamo kupuju i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog".
Pogleda u rječnik, hot = vruć, dog= pas. Malo se iznenadi, al' 'ajde, kad jedu svi jesti će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, otvori pecivo pa razočarano kaže:
- Eh, pa zar od onolike psine, baš meni mora kurac upast'!!


Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:
- Mujo, pusti me, i ispunit ću ti jednu želju!
- Jok, ne dolazi u obzir, idemo odmah kod zlatara!


Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:
- Slušaj Fato, cijena je 100 DEM, ni marke manje!
- Bolan, dobro Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao:
- Imam samo 70 DEM.
-.Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DEM.
Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči , te počne vikati:
-Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 DEM!


Usred noći budi Fata Muju:
- Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!!
P: Zašto Haso boji svoja jaja u zeleno?
O: Da Fata, kad mu puši, odmara oči.
Fata okopava kukuruz, te se sagnula, a Muji, koji na svojoj njivi nešto radi, ispale oči. Priđe on njoj tiho, izvuče ga, i zabije joj ga otpozadi.
- Iju Mujo, jesi l' to ti?
- Ja sam Fato, ja sam!
- Pa jes' ti normalan?
- Jel' da ga vadim?
- Nemoj sad, al' drugi put pitaj!


Svađa se Mujo s Amerikancem i Rusom:
- Ma, serem vam se na sve te vaše Nikeice i Reebokice. Kad ja skočim s desetog kata u opancima, ja se razbijem k'o pička, a opancima ništa!


Mujo i Haso gledaju unproforca kako spava u hladu. Iz džepa mu vire novčanice, i to marke. Dogovaraju se oni kako će mu ih ukrasti:
- Haso, uzmi ti ovu letvu, a ja ću uzet' lovu iz džepa. Ako se slučajno probudi ti ga zvekni po glavi, a ako se ne probudi ostavi čovjeka da spava.
- U redu.
Ukrali su mu lovu, a on je nastavio spavati. Mujo i Haso sad broje lovu iza grma. Kad odjednom počeo Mujo trgati novčanice.
- Što to bolan radi Mujo!!! Jesi'l lud!?
- Ma pusti... krivotvorene su!
- Kako znaš?
- Ma đe si ti vidio 100 DEM s tri nule.


Mujo bez jedne ruke šetao Sarajevom. Sretne ga Haso te upita:
- Đe ćeš, bolan, Mujo 'taki?
- Ma eto, idem ti tu do ćoška, čuo sam da se otvorio SECOND HAND SHOP!


Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo:
- Ja imam izvrsno sjećanje Sjećam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu s jednom svjećicom, i ja sam je ugasio - reče Englez.
- Nije to ništa - reče Francuz - Ja se sjećam mog rođenja. Zapamtio sam čak i lice doktora koji je porađao moju majku.
- A ja se sjećam kad je moj babo im'o dvanaest godina - reče Mujo.
- Kako to? - upitaše Englez i Francuz.
- Eee, počeo moj otac drkat', a ja se ljuljam lijevo-desno i stalno sebi ponavljam: - Drž' se Mujo, ako sad ispadneš, nikad od tebe neće čovjek postat'!


Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obriše prašinu, kao da se ništa nije dogodilo.
Priđe mu neki čovjek i upita ga:
- Što se dogodilo?
A Mujo mu odgovori:
- Ne znam, ja sam tek doš'o!


Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa:
ŽENA: Pribio me uza zid!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Skinuo me!!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Izvadio je kurčinu od 30 cm!!
MUJO: Eee, što jest, jest!!


Muji se prokurvala kćerka, žena počela piti, a sin mu je postao peder. Mujo to više ne može podnijeti i želi se ubiti. Dođe do mosta, i baš u trenutku kad je želio skočiti, uhvati ga neki čovjek za ruku i spriječi u tome, te ga pita što mu je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče.
- Pomoći ću ti. Ja sam vilenjak i ispunit' ću ti dvije želje!
Mujo zaželi da mu se prestane kurvat kćerka i da mu žena prestane piti. Mujo ga grozničavo priupita:
- Eee, može li još jedna želja, molim te 'ko Boga???
- Može, ak' mi ga popušiš!
I popuši Mujo kurac vilenjaku.
Priupita njega vilenjak:
- Reci mi Mujo, koliko ti imaš godina?
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?


Ide Mujo ulicom i vidi časnu sestru, priđe joj i ubije boga u njoj, odlazi mrmljajući:
- Što je u zadnje vrijeme ovom Batmanu, opet sam ga iznenadio.


Doselio se Mujo u zgradu. Bilo mu je čudno, kako to da svi imaju ispred imena i prezimena, ili dr. ili prof. ili ing. On sebi lijepo ispred imena stavi FR.
Pitaju ga susjedi:
- E Mujo, što ti znači onaj FR?
- E pa, Fizički Radnik!!


Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojem poduzeću:
- Pazi, sekretar'ca dob'la 30 maraka!
- Čuj bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan.
- A šef 50 maraka!!
- Pa ako je sekretar'ca dob'la 30, onda šef mora barem 50.
- Direktor, bogami 100.
- Neka, zaslužio je, ovaj mjesec smo imali posla.
- Ma to je u redu, ba Haso, al vidi, neki tamo Saldo zaradio 12 600 maraka!!


Stoji Mujo pokraj ceste, ispred njega mali štand s par bočica, a nailazi Haso.
- Bok Mujo, što ima nova?
- Postao sam čudotvorac. Vidiš li ovu crvenu tekućinu? E, to ti je moj novi preparat koji povećava kvocijent inteligencije.
- Jel'. A kol'ko stoji jedna doza?
-100 DEM-a.
Haso se malo uzmeškolji, al' pošto se upravo vratio iz Njemačke te je imao para, kaže:
- Pa dobro, skupo je to tvoje... al' daj jednu!
Mujo ulije u čašu malo crvene tekućine, doda vode, te kad mu ovaj dade 100 DEM, doda mu tekućinu.
Haso iskapi do dna, te razočarano ustanovi:
- Pa ti si me prevario! Ovo je običan sok!
- Eto vidiš, već si pametniji.
- A? E, zbilja! Daj još dvije doze!


Bio Mujo turistički vodič. I tako, vodi on jednu grupu na Alpe i svi poginu osim Muje. Sud osudi Muju na smrt električnom stolicom. Postave oni Muju na stolac i uključe struju. On ostade živ, pa ga pošalju kući. Nakon par mjeseci Mujo je opet vodio grupu turista na planinu i svi padoše u provaliju i poginuše osim Muje. Sud opet njega osudi na električnu stolicu. Posjednu ga na stolac i uključe struju, ali opet se nije dogodilo ništa. Njima je dopizdilo i pitaju ga kako mu uspijeva ostati živ na električnoj stolici, a on će njima:
- Ja sam loš vodič!!!


Ide Haso uz cestu i gura pokvareni bicikl. Naiđe policajac.
- Ne valja ti svjetlo!
- Da!
- Ne valjaju ti kočnice!
- Da!
- Nemaš blatobran!
- Da!
- Ne valja ti zvono!
- Da!
Haso je mrtav hladan, te se još cijelo vrijeme i smije. Izračuna mu policajac kaznu, te Mujo odmah izvadi lovu i plati. Policajac ga gleda sav začuđen i pita:
- Pa dobro, toliko si platio, zašto se cijelo vrijeme još i smiješ?
- Pa eno ide Mujo, a nema ni bicikl!!!


Došao Mujo na večeru kod Saudijskog šeika, a kod njega na stolu samo je zlatno posuđe. S njim je bio i Haso. Strpao Haso jedan zlatni tanjur pod kaput, a nitko to nije vidio osim Muje. Vidjevši Hasu i Mujo mazne jedan tanjur pod kaput, no to je vidio šeik i reče:
- Sram te bilo Mujo! Ja te pozovem na večeru i počastim, a ti me potkradaš.
Mujo reče:
- Ne kradem ja, već izvodim mađioničarske trikove. Abrakadabra, neka se tanjur nađe kod Hase!


Skakali Mujo i Haso padobranom. Došli na 500 m visine. Pita Mujo Hasu dali da otvore padobran. Haso kaže da još ne, jer još ima vremena. Došli oni na 100 metara od zemlje, te pita Mujo Hasu isto pitanje. Haso mu kaže da još ima vremena. Došli oni na dva metra od zemlje, i pita Mujo Hasu:
- Dal' da otvorim padobran?
Haso njemu odgovori:
- Pa budalo, nije ti ovo prvi puta da skačeš s dva metra visine.


Sreli se Mujo i Haso pa pričaju.
- Bolan Haso, jes' čuo da će stići 16.000 plavih kaciga kod nas.
- Jebe se meni. - odgovori Haso - Neću ih ja istovarivati.


Mujo: Haso, sinoć sam bio sa jednom kurvom! Platio sam joj 300 maraka! Jel' to puno!
Haso: Pa je puno je!
Mujo: Onda kaži svojoj Fati da mi vrati dvjesto!


Mujo u ratu ostao bez noge, pa se odlučio baciti sa mosta u Savu. Dok se premišljao da li da se baci ili ne, ugleda Hasu kako pleše lambadu i pjevuši.
- Bolan Mujo, što radiš tu?
- Evo razmišljam da li da se ubijem ili ne, zato što nemam nogu. A zašto ti plešeš lambadu kad nemaš ni jedne ruke?
- Eee, i ti bi ples'o, da te svrbi guzica a ne možeš se počešati!


Trči Mujo do Fate sav izbezumljen.
- Fato, Fato bolan gdje si?
- Evo me Mujo; tu sam u podrumu.
- Bježi bona, idu tenkovi- reče Mujo.
- Neka ih Mujo. Ja čekam pješadiju - reče Fata.


Fata i Suada vadile krumpir u vrtu. Malo kasnije, Fata iskopa jedan ogroman krumpir i uzdahne:
- Eh, takav je i u mog Muje.
- Tako velik? - sa čuđenjem će Suada.
- Ne, tako prljav.


Dolazi Mujo kući i zatiče svoju ženu u spavaćoj sobi, kako sjedi bez odjeće na bračnom krevetu:
- Što tu radiš bez odjeće?
- Znaš, nemam što obući, pa...
- Kako nemaš što obući? Pa gdje su sve one silne haljine što sam ti ih kupio. Sve ti to stoji u ormaru! Evo, pogledaj ovu bluzu, pa ovu haljinu, ovu majicu, pa još jednu haljinu, pa... bok susjed, ovu haljinu...


Mali Mujo pita mamu Džanisu:
- Mama, kako se oblače gaće?
- Pa sine, sto puta sam ti rekla. Žuto ide naprijed, a smeđe odzada.


Kladili se Mujo i Haso čija je žena ružnija. Kako se nisu mogli dogovoriti, odluče otići kod obojice. I dođoše kod Hase:
- Dođ' Suada, da te Mujo vidi!
Na to će Mujo:
- Jes', vala, stvarno ti je ružna.
- E, daj sad novac.
- A, još ne, Prvo ti vidi moju.
I dođoše do Muje. Mujo vikne iz prizemlja:
- Dođ' Fato malo dolje!
- Jel', da stavim vreću?
- Ma ne treba, neću te jebati, samo 'oću da te Haso vidi.


Sarajevska ratna svakodnevnica. Mujo dolazi kući sav zadihan, jureći između metaka i granata. Ugleda Fatu kako gola sjedi na krevetu.
- Bolan Fato, što si gola? - upita ženu.
- Fata odgovori:
- Skinuli me snajperisti!


Poskupile cigarete pa Fata pita Muju što da puši.
Haso joj odgovori:
- Puši kurac.
Fata će na to:
- Ma bi ja, al' di da nađem četrdeset komada dnevno!!!


Ide Haso ulicom a Fata viče s prozora:
- Haso, 'ajde na kavu!
Haso će:
- A jel' kod kuće Mujo?
- Ma nije. Samo ti dođi!
Uđe Haso, natrči na Fatu zguza, ali ubrzo naiđe Mujo. Kad je vidio njih dvoje, natrči on na Hasu zguza. Drugi dan Fata opet zove Hasu na kavu. Haso pita:
- Hoće l' i danas Mujo doći?
Kad mu je Fata rekla da danas sigurno neće doći, on joj odgovori:
- Jebeš kavu kad nema Muje!!!


Dotrči mali Suljo plačući do tate Muje, pa kaže:
- Tata, tata, Haso me pogodio stolicom!
- A zašto mu ti nisi vratio?
- Ne mogu, moja je bila mekana!


Ušao Mujo u odjeljak u vlaku u kome sjedi zgodna ženska i čita Erotiku. Sjedi tako Mujo, sjedi, i najzad upita:
- Što, bolan, piše u tim novinama?
- Piše koji muškarci imaju najveći.
- Pa koji - upita Mujo.
- Indijanci - odgovori djevojka.
Sjedi Mujo, sjedi pa se najzad opet odvaži:
- Piše li djevojko još što?
- Piše koji mogu najduže.
- Koji?
- Mađari.
Sjedi opet Mujo, sjedi, razmišlja, pa se sjeti, ustane i kaže:
- Gospođo, dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetu. Na službi vam!


Donio mali Mujica đačku knjižicu, a u njoj sve jedinice, i samo jedna dvojka iz glazbenog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu.
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!


Došao Haso u javnu kuću u Parizu i pita jednu od kurvi
- Pošto?
- 100 maraka.
- Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja tučem, udaram, razbijam sve...
- Aaaa, onda je 200 maraka - kaže ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to tučeš?
- Dok mi ne vratiš pare!


- Jes' ti čuo Haso 'ko je Bethoven?
- E baš ja znam, 'ko je Bethoven - odgovori Haso.
- E nećeš ni znat' kad ne ideš u večernju školu, k'o ja - reče Mujo.
- Jes' ti Haso čuo za Mozarta.
- E, nemam ti ja veze sa Mozartom.
- E nećeš ni imat' kad ne ideš u večernju školu.
- Slušaj ti Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara?
- Nisam - kaže Mujo.
- E, to je onaj što ti ide kod žene, kad ti ideš u večernju školu.


Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočekao i poveo po džungli kao svaki kulturni domaćin. Dok su se tako šetali Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita:
- Jeli Tarzane, kako si ti naučio pričati sa životinjama?
- Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao; životinje su me odgojile i tako...
Mujo se lijepo proveo, i sada je došao red da Tarzan dođe u goste Muji. Kad je
Tarzan došao poveo ga je Mujo po cjelom imanju. Idu oni tako, i naiđu na psa.
- AV AV AV! - zalaje pas.
- Jeli Tarzane, što kaže, boga ti? - upita Mujo.
- Ma kaže da si ga gađao kamenom neki dan. - odgovori Tarzan.
Idu oni dalje i naiđu na mačku
- MIJAUUU MIJAUUU!
- Jeli Tarzane što kaže? - upita Mujo.
- Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje. - odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naiđu na ovcu.
- MEEEEEE MEEEEE!
- Laže Tarzane, laže, majke mi - preduhitri Mujo Tarzana.


Došao Mujo kod okuliste i počeo skidati gaće.
Okulist će njemu:
- Pa dobro čovječe, ja sam okulista. Nema potrebe da skidate gaće!
- Čekaj ba doktore, da vidiš...
I skine on tako gaće, pokaže pimpeka okulistu i kaže:
- Uzmi, ba, sad povećalo pa gledaj.
Okulist pogleda.
- Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
- Vidim.
- E, kad ih počnem čupkati odma' mi suze na oči krenu!


Pretrčavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.
- Što ti to klepeće u torbi?
- Fatino zubalo.
- Što će ti to, kretenu?
- Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan.


Mujo i Fata istog dana polažu vozački. Sreli se poslije ispita.
- Položi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
- Mene izjebali na Trebeviću, al' položih.


Dolazi Fata kući raščupana, puna sjena. Pita je majka:
- Bolan Fato, što si tako raščupana?
- Ma ništa, mi djevojke i momci iz sela smo se igrali pogađanja.
- E, to u moje vrijeme nije bilo. Pa kako se to igra?
- Lako. Mi djevojke turimo glavu u sjeno, a momci nas guze otpozadi. Ja sam četvrtog, šestog i jedanaestog pogodila.


Kaže Mujo Fati da se obrije dole.
- Bolan, zašto Mujo?
- Paaa, eto, novosti, istraživanje, erotika....
- Ta, jesi l' ti normalan. Smijat će mi se selo!


Došao Mujo u policiju.
- 'Oću prijavit ženu!
- A zašto?
- Ona je tajni agent.
- Za koga radi?
- Za CIU.
- Za CIU?
- Aha.
- A otkud ti to znaš?
- Pa svaku noć, oko ponoći, kad misli da spavam, izađe na terasu i viče:
E-S-A-D-E


Dovikuju se Mujo i Fata preko brda.
- Bona Fato, što ti misliš o Clintonu i Jeljcinu?
- Ma jebe mi se!
- I meni, zato te i zovem.


Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan obojio je Mujo četiri kilometra. Gazda zadovoljan, dao bi mu povišicu, ali malo je prerano prvi dan... Drugog dana Mujo oboji kilometar. Gazda je malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne nabija normu. Trećeg dana Mujo je obojio samo 150 metara. Odvuče ga gazda u ured na ribanje:
- Ja sam mislio dati ti povišicu, zbog ona 4 km prvi dan, a ti spao na 150 metara.
- Eeee, gazda. Računaj ti kako mi je trećeg dana bila daleko kanta!


U avionu sjede papagaj i Bosanac jedan pokraj drugog. Prolazi stjuardesa, a Bosanac joj kaže:
- Djevojčice, donesi 'vamo dva soka, za mene i za papagaja. Stjuardesa se samo okrenula na drugu stranu i otišla. No, poslije izvjesnog vremena opet prolazi pokraj njih, i sad papagaj kaže Bosancu:
- Gledaj sad. Ej, pičko, donesi dva soka.
Stjuardesa se naljuti i ode. Ali, kada je treći put prolazila, Bosanac je odlučio ispasti muškarčina pa dreknu:
- Kurvo, donesi 'vamo ta dva soka, majku li ti tvoju!
Stjuardesa ode kod pilota i požali se, zbog čega pilot i papagaja i Bosanca izbaci van. Dok su padali, pita papagaj Bosanca:
- Je li, jel' ti znaš letjeti?
- Ne znam, - reče Bosanac.
- Pa što se onda kurčiš!


Mujo i Haso tražili posao. Otišli oni tako do zavoda za zapošljavanje, i prvi na razgovor uđe Haso.
Referent pita Hasu gdje se rodio, živio, što zna raditi... Haso mu odgovara; na kraju on pita Hasu:
- Reci Haso, jel' vidiš nešto čudno na meni?
Haso odgovara:
- Nemate uši.
- Što ti meni kažeš da nemam uši! Marš van!
Izašao Haso van, i kaže Muji:
- Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, pa ga referent pita gdje se rodio, živio, što zna raditi... Haso mu odgovara; no na kraju pita on i Mujo:
- Reci Mujo, jel' vidiš nešto čudno na meni?
- Imate kontaktne leće.
- Odlično! Kako si primijetio?
- Da imaš uši, nosio bi naočale!


Sreli se Mujo i Haso na onom svijetu, i pošto su se srdačno pozdravili, započeše razgovor:
- Gdje si ba, š'a ima? Oklen ti ovdje?
- Ma bolan Mujo, ja se smrz'o. Nego, oklen ti ovdje, Mujo?
- Ma, ja umro od sreće.
- A kako to od sreće, crni Mujo?
- Ma, doš'o ti ja kući, kad ono moja Fata leži na krevetu, gola i raskrečena.
Pogledam ja pod krevet, ono nikog; pogledam iza zavjese, ono nema nikog; pogledam u ormar, kad opet nema nikog. I tako ti ja bio sretan što me moja Fata ne vara i umrijeh od sreće.
Na to će Haso:
- Eeee, pička ti materina, što nisi pogledao u zamrzivač.


Mujo se iznenada vraća kući. Čim je ušao u kuću, počinje vikati na svoju Fatu:
- Znam da je ovdje neki muškarac! Gdje je? Govori!
Ona ostala bez teksta, a on otvara sve ormare, pretražuje sve sobe, zagleda u svaki kutak stana. Najzad pogleda kroz prozor, kad ono neki tip uskače u svoj auto i sprema se otići.
- Aha. Tu li si.
Otrčava u kuhinju, uzima zamrzivač, i onako bijesan i pun snage baca ga pravo na taj automobil.
Vrata raja. Odjednom, netko zvoni. Sveti Petar otvara vrata, kad ono neki mladić sav okrvavljen kaže:
- Nemam pojma što se dogodilo. Sjedio sam u svom autu, kad ono... pogodi me zamrzivač pravo u glavu.
Pusti ga Sveti Petar unutra. Ne prođe dugo, kad opet netko kuca. Otvori svetac vrata, opet neki čovjek govori:
- Eto, pojela me ljubomora... U bijesu sam bacio zamrzivač kroz prozor, ubio nekog čovjeka, i od svega toga strefio me infarkt.
- Ti se miči tamo lijevo; u pakao, ali 'ajde brže, još netko čeka na vratima.
- Izvoli, - obraća se Sveti Petar trećem.
- Eto, ja bio u zamrzivaču, kad ono - zemljotres.


Ide Mujo preko pruge i sluša walkman. Vlak naleti na njega i razbije ga na komadiće. Izlazi Mujo iz bolnice poslije šest mjeseci i ode do robne kuće. Tamo vidi malog vlakića kako se vrti u krug i pomahnitano počne skakati po njemu. Prodavačica ga začuđeno upita što to radi, a njoj ponosno uzvrati:
- Treba njih utuć' dok su mali!


Pitali Bosanca što bi više volio biti; lijep ili glup.
- Glup!
- Zašto?
- Paaa, ljepota je prolazna!


Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi; ništa ne uči; ometa nastavu; tuče se... Kaže Haso učiteljici da će ga razbit' 'ko beba zvečku kad dođe kući.
- Nemojte tako, - odvraća ga učiteljica, - to treba pedagoški...


Dođe Haso doma:
- Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
- Sine, što pušiš?
- Ništa babo!
- Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
- Drinu, ma što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Marlboro!


Fata se nećka, ali daje.
- Sine, sto piješ?
- Ništa babo... Ma rakije, što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi whiskey!
- Sine, što čitaš?
- Stripove babo, erotiku, ako se nađe...
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Playboy.


Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu...
- Vauuuuu, baboooo, 'ko ovo guzi?
- Odlikaši sine, odlikaši!


Došao Japanac u Sarajevo. Kolege su ga vodale posvuda, pa su sad najzad stigli i do akvarija. Stoji Japanac, gleda ribe, zatim pogleda udesno a sve se ribe okrenu udesno. On pogleda ulijevo, a sve se ribe okrenu ulijevo.
- Što to bolan radiš, - pita Mujo.
- To je TAO, vještina kojom se gospodari nižim vrstama, - kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa počne navaljivati da nauči i njega. Najzad mu Japanac podrobno objasni tehniku. Vrati se Japanac poslije pola sata a ono Mujo stoji ispred akvarija, bulji u njega, ne trepće, i lagano otvara i zatvara usta.


Mujo i Haso dva su rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju tvrtku za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso živi u Doboju, prima minimalac; ima čopor djece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako živjeti, pa nazove Muju:
- Čuj ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos'o, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju što jesti.
- Ma što ću ti, bolan Haso, dati, što ćeš ti raditi. Škole nemaš, glup si,...
- Ma daj, bolan Mujo, bilo što!
- Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, da'ću ti da nosiš zamrzivače i prodaješ ih na Grenlandu.
Tako i bi. Odnio Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodao, em kroz dva dana stiže narudžba za još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stiže nova narudžba. Bi to sumnjivo Muji, i krene on za njim kako bi to vidio vlastitim očima. I stvarno, ovi sa Grenlanda kupuju kao ludi kod Hase zamrzivače.
- Ma jel', bolan Haso, kako im to uspiješ prodati, časti ti; što im to kažeš?
- Pa ništa bolan, samo im velim - Što da se jebete na minus pedeset kad možete na minus četrnaest.


U Sarajevu raznijela granata Sulju u komadiće. Najboljem prijatelju Muji zapade dužnost da obavijesti Suljinu majku o pogibiji. Priopći on nekako tužnu vijest Suljinoj majki, a ova ga zapitkuje:
- Pa gdje je?
- U mrtvačnici, - odgovori ovaj.
- Mogu li ga otići poljubiti u glavu?
- Nema glave, - odgovori Mujo.
- Mogu li ga poljubiti barem u ruku?
- Nema ni ruke, - kaže Mujo
- Pa što ima?
- Nema ništa, što ima kod tebe, - odvrati Mujo